Indispensable poner especial atención al manual de 20 puntos básicos:
1. Es muy de mariposo mamarriata y sobaverga cojer sólo con niñitas lindas y fresitas.
El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se clava todo lo que camina y tiene panocha.
2. Es de muy puto, casi como la loca de Juan Gabriel, tirarse pedos en el metro y hacerse el pendejo. El verdadero macho culo-peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me reventé un pedazo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los frijoles de la jefa".
3. Es de muy puto sobador de cabezonas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero emperador azteca hace lagartijas en el Nevado de Toluca en pelotas y en
invierno.
4. Es de mayate tragaleche con playerita Polo y pelo engominado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho que se respeta desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (como los de Mc Donalds) no mearse en la alberca. La verdadera planta nuclear de meos mexicana agarra y mea (o caga) desde la orilla y hasta rellena el jacuzzi.
6. Es super de puto mascacíclopes tomar "capuccino". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el "capuccino" te hace aún más joto). Es la misma maricada de transexual en Insurgentes y Sullivan pedir cockteles con sombrillitas tales como Piñas coladas, margaritas o "bloody mary", el mismisimo guerrero aguila
pide chelas bien pinches frias para seguir creciendo la panza.
7. Es de trasvesti mamador en el carnaval de Veracruz, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC o de Kiss; mucho mas culo guango te haces si tienes canciones de Rebelde, Cristian Castro, Arjona o Timbiriche en tu iPod.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Cuauhtemoc Blanco de las aulas pregunta sin pedir permiso y le habla de tu al profesor.
9. Es de recurrente receptor de órganos, licenciado en Peneología esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo, hijo del Perro aguayo y La Doña, se deja hacer un corte por los amigos con una podadora de pasto desafilada.
10. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas bajar el switch para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de bien mariquita sin calzones morirse si eso pasa).
11. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane-Cabeceador se toma un pomo de tequila Sauza blanco,
para que si los mosquitos lo pican, mueran envenenados.
12. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SEMENTAL SIENTE GANAS DE CHINGÁRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL
HECHO DE SER LA HERMANA.
13. Es de reputísimo muerdealmohadas, cola con vértigo y catador de rifles venosos quitarse cualquier pelo del cuerpo, especialmente si es en el tórax, las axilas o los huevos. El original homo sapiens repartidor de testosterona, legítimo padrote, es orgulloso de los pelos que le salen, especialmente si son en la verga... y saca al
tio cosa a la primera oportunidad para que se lo peinen las amigas de la novia.
14. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar enseñándosela a las viejas en los antros para ligar.
El tercermundista nato, hijo de Moctezuma y Cortéz, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan por el culo.
15. Es bien de cachagranizo precoz irle a las chivas y defender al Bofo Bautista; aliviánate cabrón!! si quieres un pelón, acá tengo el más grande!!!
16. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que tiene los huevos bien puestos, indígena con pelotas como un radio de transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las mamas de todas también.
17. Es de putazo maricón fan de Luis Miguel, que hace buches con mocos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho mexicano se chinga unos tacos de suadero en el puesto de la esquina y luego se va a chupar caguamas.
18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, ser un puto empleado de por vida con el gafete colgando del cinturón, el trajecito todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Vales de despensa. El verdadero Moctezuma emperador de Tenochtitlán, guerrero jaguar, no sólo no busca
empleo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en una boda o para pedir prestado.
19. Es de que se te hace agua la canoa ver la película El Señor de los Anillos y que te caiga bien el duende mamador con arco y flecha. El verdadero macho se
identifica con el enano vergón que se quiere partir la madre con todos.
20. Es de legítimo mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Lety la Fea. El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y pone ESPN o Fox Sports.
1. Es muy de mariposo mamarriata y sobaverga cojer sólo con niñitas lindas y fresitas.
El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se clava todo lo que camina y tiene panocha.
2. Es de muy puto, casi como la loca de Juan Gabriel, tirarse pedos en el metro y hacerse el pendejo. El verdadero macho culo-peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me reventé un pedazo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los frijoles de la jefa".
3. Es de muy puto sobador de cabezonas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero emperador azteca hace lagartijas en el Nevado de Toluca en pelotas y en
invierno.
4. Es de mayate tragaleche con playerita Polo y pelo engominado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho que se respeta desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (como los de Mc Donalds) no mearse en la alberca. La verdadera planta nuclear de meos mexicana agarra y mea (o caga) desde la orilla y hasta rellena el jacuzzi.
6. Es super de puto mascacíclopes tomar "capuccino". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el "capuccino" te hace aún más joto). Es la misma maricada de transexual en Insurgentes y Sullivan pedir cockteles con sombrillitas tales como Piñas coladas, margaritas o "bloody mary", el mismisimo guerrero aguila
pide chelas bien pinches frias para seguir creciendo la panza.
7. Es de trasvesti mamador en el carnaval de Veracruz, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC o de Kiss; mucho mas culo guango te haces si tienes canciones de Rebelde, Cristian Castro, Arjona o Timbiriche en tu iPod.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Cuauhtemoc Blanco de las aulas pregunta sin pedir permiso y le habla de tu al profesor.
9. Es de recurrente receptor de órganos, licenciado en Peneología esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo, hijo del Perro aguayo y La Doña, se deja hacer un corte por los amigos con una podadora de pasto desafilada.
10. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas bajar el switch para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de bien mariquita sin calzones morirse si eso pasa).
11. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane-Cabeceador se toma un pomo de tequila Sauza blanco,
para que si los mosquitos lo pican, mueran envenenados.
12. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SEMENTAL SIENTE GANAS DE CHINGÁRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL
HECHO DE SER LA HERMANA.
13. Es de reputísimo muerdealmohadas, cola con vértigo y catador de rifles venosos quitarse cualquier pelo del cuerpo, especialmente si es en el tórax, las axilas o los huevos. El original homo sapiens repartidor de testosterona, legítimo padrote, es orgulloso de los pelos que le salen, especialmente si son en la verga... y saca al
tio cosa a la primera oportunidad para que se lo peinen las amigas de la novia.
14. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar enseñándosela a las viejas en los antros para ligar.
El tercermundista nato, hijo de Moctezuma y Cortéz, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan por el culo.
15. Es bien de cachagranizo precoz irle a las chivas y defender al Bofo Bautista; aliviánate cabrón!! si quieres un pelón, acá tengo el más grande!!!
16. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que tiene los huevos bien puestos, indígena con pelotas como un radio de transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las mamas de todas también.
17. Es de putazo maricón fan de Luis Miguel, que hace buches con mocos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho mexicano se chinga unos tacos de suadero en el puesto de la esquina y luego se va a chupar caguamas.
18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, ser un puto empleado de por vida con el gafete colgando del cinturón, el trajecito todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Vales de despensa. El verdadero Moctezuma emperador de Tenochtitlán, guerrero jaguar, no sólo no busca
empleo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en una boda o para pedir prestado.
19. Es de que se te hace agua la canoa ver la película El Señor de los Anillos y que te caiga bien el duende mamador con arco y flecha. El verdadero macho se
identifica con el enano vergón que se quiere partir la madre con todos.
20. Es de legítimo mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Lety la Fea. El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y pone ESPN o Fox Sports.
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